ぶつぶつぼやき 掲示板

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3月始めに父と母の法事をするため、某料亭に予約したのに、今日、打ち合わせに行ったら、49日の法事の予約が入り、そちらの人数が多いので、小部屋に移され、さらに人数が3名増えたら部屋に入らないと断られました。こちらは12月に予約したのに、どうみても49日のお客は1月中旬に亡くなっており、こちらが優先するはず。なのになぜ、こちらが断られるのか納得がいかない。なんでじゃ～。

一生遊んで暮らしたい
卒論とかなんで書かなあかんねん
こんなもんなんの意味があんねん
どうせ適当に書いて意味無いやつなんねんからもうやらんでええやろ
こんなもんは真面目で優秀なやつにやらしといたらええねん金でもやって
ほんま無駄やわ 俺の人生ほんま無駄
あーもう楽して生きていきたい
なんでつらい思いして過ごさなあかんねん
一度きりの人生なんやから楽しいことだけしていきたい
それが無理なことはわかってる
自分だけが楽して生きるわけにはいかんことはわかっとんねん
だからもう死にたい
死んで何も考えない感じないモノになりたい
人付き合いもめんどくさい
人と遊ぶことは楽しいけど面倒な時も多い
人のことを気遣って嫌でも表に出さないストレスは抱えきれない
それなら誰とも関わらず生きていった方がマシや
こんなもんは全部我儘な戯言なんはわかっとる
わかっとるけど言わずにはおれんのや
人はなんで苦しい思いをせなあかんのや
人生は苦しい時もあるけどそれ以上に楽しい時があるから生きる価値があるとか抜かす奴がおる
それは確かにそうかもしれん そいつにとっては
俺はそうは思えへん なんぼ楽しいことがあっても嫌なこと 苦しいことが1個でもあるんなら生きていくのが嫌になるんや
毎日好きな時間に寝て 好きな時間に起きて好きなもん食うて好きなことして生きてる人間はこの世に何人おるんやろか
そんな人間がもしおるんなら俺はそいつが羨ましいてしゃーない
こんなこと言うても始まらんのはわかっとる
わかっとっても言わずにはおれんのや
なんで自分より楽してる人間がおる一方で俺は嫌な思いして苦労して生きなあかんねん
こんなん言うてたらまた正義感の強い自分の言葉に酔いよる奴がでてくるやろう
自分より下を見るな上を見て生きろとか抜かすんやろな
確かに俺なんか世の中の人に比べたら恵まれとるし苦労もなんぼもしてへんかもしれん
けどそれがなんやねん
他になんぼ辛い思いしとる人間がおろうが俺には関係ないやろが
そんなこと抜かしよるやつはそうやって他人を自己視点で見下しよる
そうやって満足して毎日を生きていけるんや
それはそれで生き方として否定するつもりは無い
俺は誰かを批判したいわけやないんや
ただいま生きるのが面倒や辛いと感じることが嫌で仕方ないんや
もう命なんかいらへんとおもてしまうんや
ばちあたりで身勝手な考えやゆうのはわかっとる
でも思ってしまうもんはしゃあないやろ
俺はこんな風な考え方しかできへんし
わざわざエネルギーつこて自分を改めるつもりもない
それもしんどいからや
自分のすきなこと以外をするんはしんどい
しんどくてもやらなあかんのはわかっとる
人間が好きなことだけしてても世の中は成り立てへんからやろ
もうほんまにわかっとるんや
俺に説教を垂れようとすんのは頼むからやめてくれ
こんなもんは世間様からしたらどうしようもない甘えで社会のゴミにしかならんことは承知しとるんや
でも俺は苦労して辛い思いをしてまで一生懸命に生きる意味がわからへんのや
誰か答えがあるんなら教えてくれ
人は何の為に生きとるんや
人は死んだらどこへ行ってしまうんや
人は死んだらなんもなくなる
いずれなんもなくなるのが分かってても生きていくんや
俺はこれがおかしいと思ってまう
俺はもう疲れた
こんなことを言うのは常識から外れとる
常識に縛られんのもストレスや
ただ自分以外の人間が常識のない行動を取るのも許されへん
結局は全員がストレスをかかえて生きるしかないや
こんな世の中に誰がした
誰がこんな世界を作ったんや
神様がおるんならなにを思てこんな仕組みを作ったんや
とにかく俺はもういなくなりたい
苦しみとも痛みとも辛さともストレスとも悩みともなーんも無縁の世界に行きたい
そんな世界はないんや
だからもう無になりたい
この世に存在しなかった事にして欲しい
そんなことはでけへん
だから腹が立つんや
誰にとかやなくとにかく腹が立つんや
こんなことを書いて時間を無駄にしとる自分にも腹立つ
そう言えば時間も人を縛るストレスや
もうこの世は嫌なことだらけや
もうろくなことはない
いまここで俺が死んだら悲しんでくれる人はおるやろう
だからなんやとゆーて俺は死なれへんのや
それはおれが臆病やからか
あるいは常識が身についてしもとるからやろか
両方やろな 他にも理由はあるんやろな
あと自分をここまで育ててくれた人達に申し訳ないという気持ちも思いとどまる理由の一つや
もちろん死ぬのが怖いのも理由やで
ただほんまに申し訳ない
その人らはストレスを抱えて苦しんで嫌な思いもしながら俺のために何かしてくれたんや
おれはその人らのことを思うと死なれへんのや
こんなもんはぎぜんの自己満足や
そんなことも分かっとるんや
分かっとっても自分が偽善者であることをやめられへんのや
だから死なれへんのや
おれが今これを書いとるエネルギーはどこから来とるんやろか
なんでこんなことをしとるんやろか
おれはこれがしたいと感じてやっとるのか
なんもわからん
人生はわからんことが多すぎる

こんなもんは全部自分勝手の頭の悪い考えや
自分さえよければええんやとか言われるやろう
だから表ではこんなこと言わへん
こんなんおもてるだけでも最低な人間なんやろな
俺はろくな人間やない
もしかしたら世界で１番くそみたいな人間かもしれん
それでも俺はもう死んでしまいたい
ごめんなさい

なんか遺書みたいになった
でも今のとこ死ぬ勇気はない
こんなもん全部時間の無駄や
なにをしとるんやろ俺は
だから死んでしまいたい

私は今不幸な生活を送っています
高校一年生なのですが、到底望みどおりとはいえない環境に生きています。クラスにいっしょにいて落ち着ける友達と言える
人は正直いません。
そんな環境の中にいると、あることに対し激しい怒りと憎しみと嫉妬を感じてしまいます。
それは、自分に対しひどくしたり傷つけたりぞんざいに扱ったり理由も分からず無視したりした人間が自分より幸せで安心できる環境に暮らしていることです
本当に気持ち悪くなります。はきそうになります。
悔しいです。
でもその人たちを私がどうにかこうにか不幸にすることもできないし、こんな小さなこと気にしたってしょうがないのですが。

私はいつになったら世界に、神様に優しく扱ってもらえるのでしょうか。

大きな不幸を感じながら、小さな幸せに縋って生きていく。

もうこんなのいやです。私は私らしく羽を伸ばし笑顔でいられる環境で生きたいです。人に嫉妬なんてしたくないです。

なるほど これが「シッタカ」ですか
初お目見えデス ついでに 初のお味見もしてみたい

これがナガラミの写真
この際
写真で違いをハッキリ覚えましょ！(^^)

お通しがまだ決まらない。。。(￣－￣)

暇じゃーーーっ！((+_+))

朝5時50分にグラタン注文するのは、
今度から禁止ネっっ!!!!!! (-_-;)(^_^;)

先日お店の外壁で
長時間休憩していた赤トンボ君です。。